专家告诉你贬低式教育的弊端

2017-11-08 09:32 来源:西宁晚报 作者:

  中国有句老话,叫做“人前教子,背后教妻”,然而许多中国家长盲目信奉“人前教子”的古训,认为只有当众让孩子难堪,才能让孩子长记性,不再犯同样的错误,此前一档综艺电视节目中的宋丹丹,对待自己的儿子巴图就是各种贬低踩——取笑、挖苦、打击、让孩子丧失自尊,这是不少中国家长的典型育儿经,几乎不会给孩子赞扬和肯定。

  所谓“爱之深、恨之切”,家长以为骂孩子是为孩子好,是对孩子负责的表现,他们以为孩子还小,挨了骂之后不会记在心上。还有一些家长和老师认为用语言的“激将法”可以使孩子“幡然悔悟”,从而积极向上,于是“你这个猪头”、“笨死了”、“你一辈子也不会有出息”等恶语便不加思考地抛向孩子……

  殊不知,这样做其实往往事与愿违,因为这些极端的话语会重重刺伤孩子稚嫩的心灵,伤害孩子的人格尊严和自信心,甚至给孩子一生留下不可抹灭的阴影,有些极端的个案表现为孩子更因此而结束了自己年幼的生命。

  作为家长,需要厘清一些概念,弄清楚贬低式教育的弊端以及这背后真正投射出的是什么?与此同时家长应该如何做?

  请注意, 你是在用语言施暴!

  什么是“贬低”?就是故意降低应有的评价,留意“故意”和“应有”两个词,“故意”,表明了是有意而为之,其中肯定带有对这一行为的认可,或认为这一行为给自己带来了好处,感觉舒服等。“应有”则体现出对被贬低者的不公平以及评价内容的非客观性。

  在贬低的行为中,不免使用谩骂、诋毁、蔑视、嘲笑等侮辱歧视性语言词汇,令他人在精神上和心理上遭受侵犯和损害,而这其实等同于“施暴”行为,这属于“语言暴力”。

  虽然,从表面上看,“语言暴力”不具备暴力的特征,但它对孩子的人格心理发展所造成的负面影响是长期的、不可估量的,其危害主要有两种表现形式:

  一、形成“退缩型人格”,即孩子在高压下往往回避问题,回避现实,不敢与人正常交流,容易形成内向、封闭、自卑、多疑等人格特征。

  二、形成“攻击型人格”,即孩子在受到“语言暴力”之后,性格变得暴躁、易怒,内心充满仇恨、叛逆,为了发泄不满,而对他人和社会采取过激行为,直接影响和危害社会,害人又害己。

  孩子自身尚没有形成“自我”的概念,他还不懂得区分哪些是事实,哪些是大人为了教化而发出的影射或玩笑成分,其“自我认识”水平很低,孩子主要是根据别人,尤其是孩子心目中崇拜的老师或父母的评价来认识自己。这样一来,那些具有“权威性”的负面评价,便会让孩子深信不疑,并且产生严重的自卑感,不知不觉中按“坏孩子”的标准行事,长此以往,就可能变成真正的“坏孩子”了。

  请反思, 你是否也不能接纳自己?

  每个人对于自我形象的维护,都很看重,不要说是孩子,大人们自己也同样非常看重自己的自我形象。

  名誉越好的人,越是小心翼翼维护名誉,反而是名誉不好的人无所顾忌,甚至“破罐子破摔”。“人前教子”,不可避免地要在众人面前展示甚至放大孩子的缺点,自然也是在毁坏孩子的自我形象。

  英国著名哲学家、思想家、教育家约翰·洛克曾经说过:“父母越不宣扬子女的过错,子女对自己的名誉就越看重,因而会更小心地维护别人对自己的好评。若父母当众宣布他们的过失,使他们无地自容,他们越觉得自己的名誉已受到打击,维护自己名誉的心思也就越淡薄。”

  这段话,各位为人父母者可以好好用心体会一下。

  其实天下父母心都是一样的,都希望孩子能健康快乐地成长,没有人会主观去伤害自己的孩子,可行为举止却往往在不经意间,在孩子稚嫩的心灵上留下伤痕。

  那为什么家长在教育过程中总会不经意间采用贬低孩子的方式呢?我们尝试分析一下内在的根由。

  很多时候,当家长看到孩子的不足和缺点时,对孩子表现出各种挑剔和不满,但作为家长,其实可以反思一下,自己是不是也无法接纳自己的不足?无法全然地接纳自己?其实,我们对于孩子的各种不满(及贬低),都是源于对于自己的不满或否定,这实际上是把对自己的否定投射到了孩子身上,通过否定孩子,来宣泄自己心中的愤怒和无奈。

  为什么会这样?这要追溯到我们的原生家庭,即自己父母的家庭,很有可能在原生家庭里,自己也是没有体验到被足够接纳的。

  没有被足够地接纳过,对自己会有很多不认可,倾向于把自己看成一个“问题集合体”,希望不断地修正、再修正,所以当面对孩子呈现出来一些行为或语言刚好触碰到自己身上的这部分时,就会通过贬低、指责等方式,把愤怒和不满投射到孩子身上。

  所以说,你有多贬低孩子,就有多否定自己。

  请学习, 你应该要怎么做?

  首先要学会接纳自己,才能更好地接纳孩子。

  能足够接纳自己,不再与自己对抗,那对于自己的愤怒和不满也会减少,内在的冲突减少了,投射出来的东西会更加正面,这样在对待孩子时,情绪的表达会更温和。

  而在接纳自己不足的同时,更可以尝试多发掘自己的优点,欣赏自己的好,也是接纳自己的表现。

  在这个过程中,你会渐渐发现自己身上的缺点似乎越来越不明显,投射到孩子身上,也是一样,你会渐渐更多关注孩子的优点,而不再是那个总爱挑刺的家长,你也会发现,孩子也在朝积极的方向去发展。

  其次,你要学习把孩子当成独立的个体来尊重。

  孩子从出生那天分离出母体开始,就是一个独立的生命个体,他会有自己独立的意愿和个性,我们应该去尊重他,而不是把孩子当成没有意志的私有物品,用自己的意志覆灭孩子的意志,抹杀孩子的个性。

  与孩子说话时,不妨试着蹲下来,平视孩子的眼睛,用行动告诉孩子,我们是在平等交谈。工作、生活有再多不如意、情绪再焦躁,也要记得先深吸一口气,平复自己,再去面对孩子,顾及孩子的感受。

  第三,不在公共场合评论孩子是非。

  特别是不宣扬孩子的隐私或过错,不要让孩子无地自容,严重影响孩子的自信心,更会让孩子感觉自己的名誉受打击,孩子也就没有心思或精力去维护自己的名誉了。家长越是批评,孩子越是不听劝说,就容易产生“破罐破摔”的心理。

  第四,不拿自己的孩子和别的小孩比较。

  比较,同样会让孩子难堪或者骄傲,如果孩子不如人,会感到不好意思,影响其积极性;如果孩子比别人强,容易让孩子产生骄傲情绪。当孩子们在一起时,就让他们自己痛快玩,不太多干涉他们,不去比较不同孩子们的优缺点,每个人都不一样,都有自己的长处和短处,成年人又何尝不是?

  第五,像你关心孩子那样多关心自己。

  把心思和精力多花点在自己身上,而不是把全部精力都放在孩子身上,多关心自己,调整好自己的状态,例如坚持运动、健身或放松,这样在与孩子的互动中,负面情绪的投射也会减少。

  从另一个角度来说,孩子被过分关注,也会感觉不自在,缺乏私人空间,把时间精力分配出来多关心自己,对家长和孩子都有好处。

  ●本期专家 王靖贤

  医学院五年制应用心理学学士、儿童发展与教育心理学硕士、国家二级心理咨询师、沙盘游戏治疗师、园艺治疗师,广东省心理学会心理治疗与咨询专业委员会终身会员。熟练运用精神分析、沙盘游戏治疗、CBT治疗、绘画治疗、团体治疗等方法帮助来访者解除心理困惑,调节身心灵平衡,擅长处理儿童及青少年的情绪问题、亲子关系问题、婚姻家庭问题等。 据《新快报》

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(责任编辑:王肖)
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